Pink Life


Лесби сайт для девушек, предпочитающих однополую любовь, интересные тематические статьи, лучшие лесбийские фильмы и сериалы, лесби стихи и рассказы. 18+


Суббота, 30.05.2020, 11:29

Приветствую Вас Гость | RSS


Регистрация
Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общие лесби разделы » Взаимоотношения » Взаимоотношения
Взаимоотношения
Bagira Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 13:36 | Сообщение # 1
Сообщений~ 273 ~

Репутация на сайте











Лесбийские отношения

Зачастую любую из нас можно застать за пикантным разговором из серии: «Знаешь, что такая-то и другая-то встречаются?» или «Слыхала, что другая-то и такая-то расстались?».

Наш интерес к взлетам и падениям в отношениях других так велик, что он даже не ограничивается лесбиянками, которых мы знаем, он распространяется на всех и вся в нашем окружении и не только. Однако, несмотря на то, что лесбиянки постоянно сплетничают и рассуждают о других лесбиянках, как часто мы говорим о том, что происходит в наших собственных отношениях? Я имею в виду, говорим по-настоящему - не только о хорошем, но и о том, что тяжело?

Взгляд лесбиянок на отношения внутри пары Иногда появляется такое ощущение, что если мы будем откровенны относительно проблем в наших отношениях, мы поставим их под угрозу. Как будто существует негласный миф о том, что все лесбийские взаимоотношения совершенны и похожи друг на друга. И если мы отличаемся от идеала, с нами что-то не в порядке.

Наша потребность защищать и оберегать нашу любовь на фоне враждебно настроенного против лесбиянок общества, часто заставляет нас скрывать конфликты в наших отношениях из страха, что это будет использовано против нас. Эта необходимость защищать наши отношения и соответствовать идеальному образу может привести нас к умалению и отрицанию проблем, которые все же существуют.

На самом деле лесбийские взаимоотношения могут быть очень разными. То, как мы строим наши отношения является отражением как распространенной гетеросексуальной модели отношений, так и наших творческих способностей создать что-то новое в пустом пространстве. Имея очень мало или практически не имея примеров, мы зачастую можем быть гораздо свободнее, чем гетеросексуальные пары, создавая отношения по нашему собственному выбору, а не основываясь на общественных условностях и ожиданиях.

Некоторые лесбийские взаимоотношения существуют вне общепринятой в гетеросексуальном обществе концепции и основываются на абсолютно других ценностях. Они могут включать в себя следующие варианты: не-моногамию, многолюбие, жить отдельно годами, быть вместе и решать свои проблемы «пока это нам подходит», а не «пока смерть не разлучит нас», воспринимать друг друга не только как любовниц, но и как равных и как подруг. Порой в лесбийских взаимоотношениях мы словно начинаем с нуля - нам приходится спрашивать себя, каких отношений мы хотим, вместо того, чтобы чувствовать себя обязанными следовать какому-нибудь голливудскому примеру.

Однако иногда быть изобретательными совсем не просто. Мы не живем в вакууме, на нас действуют различные общественные стрессоры. Для лесбиянок, стрессором может выступить и неблагоприятно повлиять на наши отношения такая вещь, как гомофобия.


Влияние гомофобии

Многие лесбийские отношения страдают, находясь под критическим взглядом гомофобно настроенной семьи и окружения. Могут случаться споры о том, стоит ли выходить из шкафа, когда и перед кем. Но даже когда существует согласие не выходить, могут быть различия между женщинами - насколько далеко каждая согласна пойти, чтобы скрыть отношения. В отношениях, где только одна женщина «в шкафу», ее повторяющиеся отрицания существования отношений, могут задеть ее партнершу, дать ей почувствовать себя неуверенной и нелюбимой. Та же, которая в шкафу, может обвинять и обижаться на свою партнершу, служащей ей постоянным напоминанием своей скрытности и чувства вины. Обе женщины могут чувствовать себя подавленными, раздраженными и несчастными, а вымещают это друг на друге.

Боль и раздраженность могут привести к спорам, неуверенности и обеспокоенности относительно устойчивости отношений. В такой ситуации, обеим женщинам совершенно необходимо поговорить о том, что они чувствуют, выслушать и понять страхи и беспокойство друг друга.

Даже когда обе женщины полностью или почти полностью открыты (не «в шкафу»), гомофобия может иметь свое влияние - из-за притеснений, страха перед притеснениями, тех моментов, когда страшно быть открытыми и вы отстраняетесь друг от друга, слухов, которые распространяют о вас, предположений, которые о вас делают окружающие и тому подобное. Если мы раз за разом определяем проблему как проблему гомофобии, а не неадекватности одной из нас, это помогает разместить вину там, где ей и место, и вместо того, чтобы ссориться о том, как справиться с ситуациями, нам было бы лучше объединить силы и преодолеть общую проблему вместе.


Разрушительная сила

Когда между женщинами существуют различия на основе таких факторов как национальность, происхождение, возраст и сексуальная идентификация, это может послужить очередным барьером. Вдобавок - известно, что очень часто даже наши подруги-лесбиянки могут очень критично и без поддержки относиться к очевидным различиям между женщинами, полагая, что из этого ничего не выйдет.

Такая ситуация может быть особенно разрушительной и изолирующей для пары - быть аутсайдерами и для гетеросексуального общества и в своем собственном коммьюнити. Конечно, порой подобное нежелание принять вашу партнершу со стороны подруг со временем меняется, однако, для таких пар справляться с двойной стигмой очень тяжело. В этой ситуации пара чувствует, что они обязаны представлять свои взаимоотношения и свою партнершу как совершенство, ведь все ожидают их провала. Такое ожидание от себя - это слишком тяжело. Очень важно найти людей, которые будут поддерживать ваши отношения, даже если это потребует посещать семейную (парную) терапию какое-то время.

Для многих лесбийских пар очень характерно в начале отношений проводить все свободное время вместе - утопая во взаимной любви и открывая друг друга. Друзья могут быть утеряны, занятия, которыми нужно заниматься отдельно, заброшены, и взаимоотношения постепенно приобретают подобие кокона. На протяжении определенного времени для обеих женщин это может быть очень положительным ощущением. Но, со временем, такой тотальный фокус друг на друге постепенно уменьшается, и как правило, одна из женщин выражает потребность в личном пространстве.

Может быть, она захочет побыть одна или проводить время со своими друзьями. Если она ощущала это уже на протяжении какого-то времени, это может произойти внезапно или бурно. В любом случае, ее партнерша может почувствовать, что этим она говорит, что хочет от нее отдалиться. Ощущая себя задетой или отвергнутой, она может быть разочарована или начать злиться, сомневаясь в любви или преданности своей любимой. Та же, что хочет свободы и пространства, может чувствовать себя непонятой, чувствовать, что она «задыхается», что ее контролируют и тогда, ощутить еще более сильную потребность в личном пространстве. Очень неудачная комбинация.

Мало у кого есть запасы взаимопонимания и желания друг друга переубеждать и поэтому, подобные ситуации приводят к скандалам. Вместо того, чтобы выяснить, каким образом поддержать потребности друг друга в отдельном времяпрепровождении, они добиваются этого отдельного друг от друга времени только после ссоры, что обычно заканчивается плохо для обеих женщин.

Взгляд лесбиянок на отношения внутри парыПопытка справиться с различиями может стать для многих пар настоящим испытанием. Как лесбиянки, нам нравится тот факт, что мы обе женщины - наше сходство ощущается как приятное и правильное. Мы находим наслаждение друг в друге, в наших телах, в том, чтобы делать что-то вместе, меняться одеждой, вместе есть, слушать музыку, обсуждать свои идеи и смеяться. Но когда мы натыкаемся на какую-то точку различия или большое количество точек различия, мы можем почувствовать себя неудобно, это может нас напугать или разозлить. Начиная с маленьких вещей, таких как, когда мы предпочитаем ложиться спать, и заканчивая более серьезными - как ладить с друзьями друг друга и получать удовольствие от одних и тех же занятий, в итоге мы все же обнаруживаем различия между нами.

Трудности в преодолении различий могут быть вызваны дискомфортом в вынужденной уединенности друг от друга или тем фактом, что различия подвергают сомнению наши предположения о том, какими «должны быть» люди или взаимоотношения. Возможно, мы думаем, что быть иногда отдельно друг от друга - нехорошо или, что это означает, что у нас есть какая-то проблема, когда на самом деле это очень здоровое поведение, которое помогает нам почувствовать еще большую близость. Может быть, нам некомфортно оттого, что это дает нам какую-то привилегию и ставит нас в позицию силы в наших отношениях.

Если наша самоидентификация слилась с другим человеком, мы можем считать, что различия означают, что со мной или с ней что-то не в порядке, однако, различия это всего лишь только различия. Они не означают ничего другого - наша задача принять различия между нами и даже наслаждаться ими. Мы можем многому научиться и многое понять с помощью этих различий. Партнерша, которой требуется очень много личного пространства, может научиться определять свои границы четко, но с пониманием. Партнерша, которой требуется меньше личного пространства, может понять ценность личного пространства или научиться не ощущать себя покинутой, когда ее любимая требует немного свободы.

Иногда мы склонны подавлять возникающие различия, обеспокоенные тем, что это может означать, что с нашими отношениями что-то не так. Однако, подавление различий ведет к поверхностным удушающим отношениям или, наоборот - к постоянным ссорам. Непризнанные или недооцененные различия могут разжечь чувство обиды, подавить сексуальное желание, вызвать дисбаланс сил в паре и привести к отчаянию, неудовлетворенности и еще большим ссорам. Позволить различиям «выйти на свет божий» не придавая им негативного значения - замечательный рецепт для процветания отношений. Замечать различия, говорить о них и ценить их - может предотвратить самые разнообразные проблемы.


Решение конфликтных ситуаций

Когда обиды накапливаются, многие женщины избегают любого упоминания о них. Многих из нас никогда не учили, как справляться с гневом и как решать конфликты. Многие женщины усиленно стараются поладить и преуменьшить различия или чувства злости и обиды. Но наша злость никуда не уходит, она накапливается и проявляется окольными путями, которые обычно причиняют боль близким и пагубно влияют на отношения.

Обсуждение обид очень важно и женщины должны приложить к этому максимум усилий. Послушать о проблемах в отношениях других женщин может быть очень полезным. Выслушать и понять раздражение друг друга - лучше всего. Это не имеет ничего общего с выяснением, кто прав и кто виноват, цель этого - понять точку зрения друг друга.

Иногда замечательным средством для решения таких проблем может быть разговор о том, что происходит в ваших отношениях с близкой подругой или другом, всё понимающих, на которых можно положиться - а не сплетни о чьих-то отношениях! Наши трудности не так сильно отличаются, и мы можем многому научиться, если будем знать о том, как другие лесбиянки справились со своими проблемами - к сожалению, нам не так часто приходится об этом слышать.

По материалам статьи «Лейсбийские взаимоотношения: поговорим о наших отношениях».

Источник
http://www.lady-x.ru


Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас. (Йозеф Эметс)
« »
Bagira Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 13:38 | Сообщение # 2
Сообщений~ 273 ~

Репутация на сайте











Удовлетворенность и преданность в отношениях

Большинство людей хотят иметь счастливые и длительные взаимоотношения. Выражаясь техническим языком, двумя фундаментальными аспектами взаимоотношений являются личная удовлетворенность и сохранение им преданности.

Между удовлетворенностью и преданностью существуют важные различия (Kelley, 1983). В так называемых «остывших браках» супруги почти не испытывают любви друг к другу, но продолжают оставаться вместе из-за детей, страха одиночества или ощущения морального долга. Они остаются верны прежним взаимоотношениям, невзирая на низкую удовлетворенность. Или рассмотрим пример женщины, которая очень сильно любит мужчину, но при этом сознает, что он не испытывает к ней ответного чувства. Несмотря на ее высокую удовлетворенность, она может ясно представлять, что дальнейшее продолжение таких отношений бессмысленно и что для нее было бы лучше их прекратить и поискать себе более подходящего партнера. Эти примеры служат иллюстрацией того важного обстоятельства, что удовлетворенность и преданность — не одно и то же.

Удовлетворенность отношениями

Удовлетворенность — это субъективная оценка индивидом качества взаимоотношений. В соответствии с теорией взаимозависимости, мы удовлетворены, если взаимоотношения для нас выгодны, то есть если вознаграждения, которые мы получаем, перевешивают наши затраты (Rusbult). Во многих исследованиях обнаружена положительная корреляция между получением вознаграждений и удовлетворенностью взаимоотношениями. Результаты в отношении затрат оказались менее согласованными. Недавно исследователи высказали предположение, что причина несогласованности результатов и затрат может заключаться в смешении между собой затрат и жертв (Clark, Grote; Van Lange et al.). Затратами являются события, которые мы воспринимаем как неприятные, например когда наш партнер критикует наш наряд или когда мы переживаем чувство стыда из-за рассказанного им в компании глупого анекдота. Затраты всегда негативны. В отличие от них, жертва подразумевает совершение действий, способствующих благополучию нашего партнера или наших взаимоотношений, например провести бессонную ночь, чтобы отвезти партнера в аэропорт, или нанести визит родственникам партнера, которые нам не нравятся, с целью угодить партнеру. Жертва предполагает отказ от своего личного интереса ради взаимоотношений и она не воспринимается в тягость. В ряде исследований эти направленные на укрепление взаимоотношений поступки, или жертвы, оказались связанными с большей удовлетворенностью и преданностью.

В соответствии с теорией взаимозависимости, на удовлетворенность взаимоотношениями влияет наш общий уровень сравнения. Мы испытываем удовлетворение, если взаимоотношения отвечают нашим надеждам и ожиданиям. Восприятие справедливости также влияет на удовлетворенность: даже если взаимоотношения приносят много пользы, они могут нас не вполне удовлетворять, если мы считаем, что к нам относятся несправедливо. Партнеры по бизнесу, как правило, негативно реагируют на ситуации, в которых нарушается равноправие взаимоотношений. Аналогичным образом обстоит дело в дружбе и любви, где односторонние взаимоотношения, в которых один человек отдает гораздо больше или получает гораздо больше, чем другой, как правило, не приносят той удовлетворенности, которая достигается сбалансированными взаимоотношениями (Cate, Lloyd).

Другой подход к пониманию удовлетворенности взаимоотношениями заключается в сравнении переживаний в целом благополучных и счастливых пар с переживаниями неблагополучных и несчастливых пар (Weiss, Heyman). Исследователи могут выявлять «несчастливые» пары при помощи тестов карандаша-и-бумаги, оценивающих функционирование взаимоотношений, в ходе клинических интервью или на основе обращений пар за помощью к семейным консультантам. В сравнении с несчастливыми парами счастливые пары склонны проводить больше времени в совместных делах и отдыхе, чаще прибегать к юмору и сильнее выражать взаимную нежность. Они выказывают меньше критики и враждебности по отношению друг к другу и реже спорят.

Преданность

Преданность (commitment) включает в себя все те силы, позитивные или негативные, которые побуждают индивида продолжать взаимоотношения. Люди, очень преданные взаимоотношениям, вероятно, будут оставаться вместе «в радости и горе» и «в болезни и старости». На преданность взаимоотношениям влияют три важных фактора (Adams, Jones).

Во-первых, на преданность влияют позитивные силы притяжения к конкретному партнеру или взаимоотношениям. Если мы любим другого человека, получаем удовольствие от общения с ним и легко с ним ладим, мы будем иметь позитивную мотивацию к тому, чтобы продолжить наши взаимоотношения. Иными словами, преданность оказывается сильнее, когда высока удовлетворенность (Rusbult, Van Lange). Этот аспект преданности носит название личное стремление, потому что он характеризует стремление индивида поддерживать или улучшать взаимоотношения (Stanley, Markman).

Во-вторых, на преданность влияют наши ценности и моральные принципы — переживание нами своей обязанности сохранять взаимоотношения. Это моральное обязательство, в основе которого лежит наше чувство совести, религиозного долга или социальной ответственности. Для некоторых людей убеждение в святости брачных уз и необходимости соблюдать обещание хранить пожизненную верность партнеру оказываются серьезными причинами, удерживающими их от развода.

В-третьих, как это следует из теории взаимозависимости, преданность также основана на негативных силах или барьерах, которые требуют от человека высокой платы за намерение разорвать взаимоотношения. Этот аспект называется вынужденной преданностью и подразумевает существование сил, которые принуждают людей сохранять взаимоотношения независимо от личного стремления или моральных убеждений. К препятствующим прекращению взаимоотношений факторам относятся отсутствие привлекательных альтернатив и вложения, которых от нас потребовали взаимоотношения (Rusbult, Buunk; Rusbult, Van Lange). Женатый человек может страшиться социальных, финансовых и юридических последствий развода, что вынуждает его мириться с безвыходностью ситуации своего несчастливого брака. Рассмотрим эти ограничения более подробно.

Наличие альтернатив.

На нашу преданность влияет уровень сравнения альтернатив. Нам может не нравиться наш начальник и вызывать досаду необходимость ежедневного с ним общения, но мы продолжаем эти взаимоотношения, поскольку нам нужны деньги и мы не в состоянии найти другую работу. Мы можем встречаться с человеком, который находится ниже нашего уровня сравнения, потому что он (или она) — единственная приемлемая кандидатура среди тех, кого мы знаем. Когда мы зависим от взаимоотношений, которые дают нам что-то, что мы ценим и что не можем получить где-нибудь еще, мы вряд ли их прекратим (Attridge, Creed, Berscheid & Simpson). Отсутствие лучших альтернатив усиливает преданность.

Связь между наличием альтернатив и преданностью может работать и в обратном направлении. А именно, отличающиеся исключительной преданностью во взаимоотношениях люди могут отвергать и обесценивать возникающие альтернативы, противостоя, таким образом, соблазну. Например, убеждая себя в том, что наш нынешний партнер — самый замечательный человек, мы тем самым облегчаем себе задачу сохранять ему верность (Van Lange, Rusbult). Существуют также свидетельства того, что высокопреданные индивиды могут обращать меньше внимания на потенциально привлекательных альтернативных партнеров (Miller). По-видимому, невнимание к окружающим помогает беречь и защищать желательные взаимоотношения.

Наличие привлекательных альтернатив может ослаблять преданность романтическим взаимоотношениям двумя различными путями (Drigotas, Rusbult). Первый связан с разрывом взаимоотношений с одним партнером с целью включиться в новые взаимоотношения с другим. Примером может служить мужчина средних лет, бросающий свою жену ради более молодой женщины. Эта ситуация получила название «разрыв с единственной лучшей альтернативой», поскольку активным разрушающим фактором здесь служит наличие более привлекательного альтернативного партнера. В этом случае происходит замена одного партнера другим. Второй вариант осуществляется, когда человек приходит к выводу о меньшей привлекательности существующих взаимоотношений в сравнении с широким разнообразием других социальных альтернатив. Преданность жены своему мужу может поколебаться, когда она обнаруживает, что чаще смеется с коллегой по работе, получает большую эмоциональную поддержку от своей лучшей подруги и находит других мужчин более сексуальными, чем ее муж. В этом случае человек осознает, что его нынешний партнер может дать ему меньше, чем более широкий социальный мир.

Пожилые влюбленные

Некоторым супружеским парам удается вырабатывать верные взаимоотношения, которые выдерживают проверку временем. Выражаясь техническим языком, преданность включает как позитивные, так и негативные силы, побуждающие индивидов продолжать взаимоотношения

Вложения.

На преданность также влияют осуществленные нами вложения во взаимоотношения (Rusbult). Вложения включают в себя время, энергию, деньги, эмоциональное участие, общие переживания, жертвы партнеру и так далее. Ситуация, когда мы много вкладываем во взаимоотношения и в результате не обнаруживаем никакой отдачи, может вызывать когнитивный диссонанс, и поэтому мы можем испытывать психологическое давление к тому, чтобы рассматривать наши взаимоотношения в более выгодном свете и преуменьшать присущие им недостатки. Чем больше мы вложили во взаимоотношения, тем дороже нам обошелся бы их разрыв.

Эмпирические исследования продемонстрировали важность положений теории обмена при оценке удовлетворенности и преданности в различного типа взаимоотношениях, в том числе белых разнополых пар (Bui, Peplau & Hill), афроамериканских встречающихся пар (Davis, Strube) и пар гомосексуалистов и лесбиянок (Kurdek). Например, в своем исследовании встречающихся пар Кэрил Разбалт (Rusbult) осуществила непосредственную проверку модели взаимозависимости. Студенты колледжа заполняли подробные опросники, в которых оценивали получаемые ими в своих романтических взаимоотношениях вознаграждения (например, привлекательность и ум партнера, способность пары согласовывать свои дела и отдых) и затраты (например, конфликты или вызывающие недовольство поступки партнера). Участники также указывали, сколько они вложили или «внесли» во взаимоотношения, и описывали качества наилучшей имеющейся в наличии альтернативы их нынешнему партнеру.

В заключение производились измерения удовлетворенности и преданности. В соответствии с прогнозами теории обмена наиболее сильными факторами удовлетворенности оказались вознаграждения и затраты; вложения и альтернативы не влияли на удовлетворенность. В ответах наиболее удовлетворенных людей упоминалось множество вознаграждений и мало затрат. В отличие от этого, на преданность влияла удовлетворенность, вложения и альтернативы. Оценки преданности были наивысшими, когда люди были удовлетворены своими взаимоотношениями, много в них вложили и имели относительно менее желательные альтернативы.

Связь между удовлетворенностью и преданностью

Во многих взаимоотношениях существует тесная связь между удовлетворенностью и преданностью. Когда пара молодых влюбленных обнаруживает различные вознаграждения в своих развивающихся взаимоотношениях, она предпринимает шаги в направлении усиления преданности. Оба партнера прекращают свидания с другими и отказываются от других дел для того, чтобы больше находиться друг с другом. По мере того как их влечение перерастает в любовь, они совершают публичные действия, чтобы продемонстрировать свои чувства и намерение совместно строить свое будущее. Свадебная церемония, совместная покупка дома, рождение детей — эти вложения во взаимоотношения, как правило, основываются на любви и служат дальнейшему укреплению преданности. Если эта пара столкнется с трудными временами, отмеченными конфликтами и разногласиями, сделанные ею вложения могут поддержать мотивацию к работе по улучшению взаимоотношений и вдохнуть новую жизнь в ослабевшее чувство.

Однако удовлетворенность и преданность не обязательно сопутствуют друг другу. Несмотря на то что одни несчастливые пары могут улучшать свои взаимоотношения, а другие разрывать не оправдывающие надежд взаимоотношения, некоторые пары все же остаются вместе, несмотря на низкую удовлетворенность. Мы ссылались на такие взаимоотношения ранее в этой статье как на «остывшие взаимоотношения». В одном из национальных опросов американцев обнаружилось, что примерно 7% супружеских пар расценили свой брак как несчастливый, но тем не менее не собирались разводиться (Heaton, Albrecht, 1991). Чтобы понять, на чем основывается преданность в лишенных вознаграждений взаимоотношениях, исследователи сравнивали между собой пары, считающие свой брак несчастливым, но желающие оставаться вместе, и пары, которые не исключали для себя возможности развода. В целом сохраняющие друг другу верность пары больше вложили в свои взаимоотношения; они дольше прожили вместе и имели больше детей. Отсутствие альтернатив браку также приводило к различиям. На преданность обоих супругов влияло убеждение в том, что в результате развода их жизнь могла бы ухудшиться. Для женщин особенно важной была угроза экономических потерь. Наибольшие опасения у мужчин вызвала возможность ухудшения их сексуальной жизни. На различия также влияли моральные обязательства. Индивиды, считавшие, что брак заключается на всю жизнь и что супруги должны оставаться вместе ради детей, чаще выражали намерение продолжать взаимоотношения, несмотря на неудовлетворенность браком. Наконец, меньшую преданность несчастливому браку обнаруживали люди, которые считали, что они в большей степени контролируют собственную жизнь. Как свидетельствуют эти данные, иногда люди обнаруживают, что оказываются заложниками в плену у неустраивающих их взаимоотношений.

Удовлетворенность и преданность во взаимоотношениях лесбиянок и гомосексуалистов

Несмотря на то что студенты с традиционной ориентацией зачастую полагают взаимоотношения гомосексуалистов и лесбиянок менее успешными, чем взаимоотношения разнополых пар, это не соответствует действительности. В ряде исследований сравнивались выборки гомосексуалистов, лесбиянок и разнополых пар с использованием стандартизованных измерений любви, удовлетворенности и гармоничности взаимоотношений (например, Peplau et al., 1996). Ни по одному из измерений качества взаимоотношений не было обнаружено значимых различий. Взаимоотношения лесбиянок и гомосексуалистов оказываются счастливыми или несчастливыми не чаще и не реже, чем взаимоотношения разнополых пар.

Теория взаимозависимости прогнозирует, что удовлетворенность оказывается высокой, когда человек воспринимает взаимоотношения как приносящие много вознаграждений и сравнительно мало затрат. Исследования однополых партнеров подтвердили этот прогноз. При изучении взаимоотношений лесбиянок нашел свое подтверждение и другой прогноз теории взаимозависимости: удовлетворенность оказывается выше, когда партнеры в равной степени заинтересованы во взаимоотношениях или верны им (Peplau, Padesky & Hamilton). В дополнение к этому, удовлетворенность взаимоотношениями оказывается выше, когда пары гомосексуалистов и пары лесбиянок считают, что они располагают равным влиянием и принимают равное участие в принятии решений.

По приблизительным оценкам, один из каждых двух заключаемых сегодня браков завершится разводом. Отсутствие официальной регистрации однополых браков и данных о них в переписи не дает возможности получить соответствующие оценки стабильности взаимоотношений лесбиянок и гомосексуалистов. Вместо этого исследователи изучали факторы, влияющие на преданность взаимоотношениям гомосексуалистов и лесбиянок (Kurdek, Schmitt). В целом понять преданность однополых пар своим взаимоотношениям нам помогают факторы, определяемые на основе теории социального обмена. Преданность оказывается высока, когда партнеры воспринимают свои взаимоотношения как обладающие множеством привлекательных сторон, если они осуществили в них значительные вложения и не видят им достойных альтернатив.

Различия между гомосексуальными и гетеросексуальными парами, по-видимому, связаны не столько с позитивными сторонами взаимоотношений, сколько с возникающими на пути к их прекращению барьерами (Kurdek). Разнополые браки создают барьеры против развода, такие как вложения в совместное имущество, заботы о детях или финансовую зависимость одного партнера от другого. Эти препятствия могут побуждать супружеские пары в ситуации кризиса взаимоотношений направлять свои усилия в сторону их улучшения, а не в сторону прекращения. В отличие от них, у пар гомосексуалистов и лесбиянок реже возникают подобные барьеры — они не могут легально вступать в брак, реже объединяют свои финансовые ресурсы или имущество и не имеют общих детей. Отсутствие такого рода барьеров снижает вероятность того, что лесбиянки и гомосексуалисты могут оказаться заложниками в плену у безнадежно испорченных взаимоотношений. С другой стороны, отсутствие у партнеров сильных барьеров может привести к прекращению взаимоотношений, которые еще можно было бы исправить, потрать они на это больше времени и усилий. Таким образом, исследования обнаруживают много общего в близких взаимоотношениях, независимо от сексуальной ориентации участвующих в них людей. Теория взаимозависимости оказывается полезной при анализе различных типов взаимоотношений.


Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас. (Йозеф Эметс)
« »
Форум » Общие лесби разделы » Взаимоотношения » Взаимоотношения
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: