Pink Life


Лесби сайт для девушек, предпочитающих однополую любовь, интересные тематические статьи, лучшие лесбийские фильмы и сериалы, лесби стихи и рассказы. 18+


Суббота, 30.05.2020, 11:57

Приветствую Вас Гость | RSS


Регистрация
Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Досуг и развлечения » Юмор, развлечения, анекдоты » Анекдоты
Анекдоты
Bagira Дата: Воскресенье, 25.11.2012, 11:50 | Сообщение # 1
Сообщений~ 273 ~

Репутация на сайте











Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку.
Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется.
Бармен:
- Кто сегодня? - Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена. biggrin



Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: -Слушай, ты хоть рот закрой... -Не могу - язык встал



Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара.
Этаж едут. Второй. Третий.
Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная.
Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!



Отвечает одна студентка…
Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья—студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!!!



Встречаются два дальнобойщика. Один другому говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?
— Давай плохую.
— Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
— Хм. . . ну а хорошая?
— Ты мне тоже очень нравишься!!!



Дочь:
— Папа, я — лесбиянка.
Отец:
— Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
— Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
— В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
— Я люблю. Очень!



Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!



Жена:
- Дорогая, я должна тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодница! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими женщинами!



Просыпается девушка с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит.
Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Зин, а Зин... прикури.
Зина прикуривает.
Девица затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы!



Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!



Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Ивановой новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте!



Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас. (Йозеф Эметс)
« »
soniq13 Дата: Четверг, 06.12.2012, 13:26 | Сообщение # 2
Сообщений~ 17 ~

Репутация на сайте











biggrin ....
Ya vsegda vstoyu na vesy s kotom... Nezavisimo ot rezultata, Kot - "Projorlivaya Skotina", a ya.... - Molodec!"

Добавлено (06.12.2012, 13:26)
---------------------------------------------
Stariy anekdot:
Sidit mujik na russko-gruzinskoy svadbe... Vse govoriat zamechatelnye tosty, pyut za zdorovye molodyh... I tut on ne vyderjivaet i reshaet zagovorit s riadom sidiashim, - Slushay, kakaya je nevesta strashnaya!... Usataya, brovi kak u brejneva... Fu!
Tut riadom sidiashiy otvechaet, - Vabsheta eta maya doch!
- Oy, izveni otec!...
- Ya ne otec,...ya Mat!


$
« »
Bagira Дата: Четверг, 18.06.2015, 02:16 | Сообщение # 3
Сообщений~ 273 ~

Репутация на сайте











Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.


Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас. (Йозеф Эметс)
« »
Lucky Дата: Пятница, 19.06.2015, 18:54 | Сообщение # 4
Сообщений~ 202 ~

Репутация на сайте











* * *

Один водила - мужик не новичок, но зевнул и своей девяткой "поцеловал" Хонду. Из нее выходит телка.
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Добавлено (19.06.2015, 18:53)
---------------------------------------------
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Добавлено (19.06.2015, 18:54)
---------------------------------------------
Едут менты в УАЗИКЕ , сзади везут настоящего козла.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

« »
Lucky Дата: Понедельник, 29.06.2015, 20:39 | Сообщение # 5
Сообщений~ 202 ~

Репутация на сайте











Если Криштиану Роналду сломает ногу о пятую точку Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
« »
Lucky Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 19:44 | Сообщение # 6
Сообщений~ 202 ~

Репутация на сайте











Одесский юмор

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!


— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?
« »
Lucky Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 19:45 | Сообщение # 7
Сообщений~ 202 ~

Репутация на сайте











Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!
« »
Lucky Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 19:46 | Сообщение # 8
Сообщений~ 202 ~

Репутация на сайте











— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
« »
Lucky Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 19:47 | Сообщение # 9
Сообщений~ 202 ~

Репутация на сайте











— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
« »
Форум » Досуг и развлечения » Юмор, развлечения, анекдоты » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: