Анекдоты
|
|
Bagira
| Дата: Воскресенье, 25.11.2012, 11:50 | Сообщение # 1 |
Сообщений~ 273 ~
Репутация на сайте
|
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит: - Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь? - Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой! На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен: - А сегодня у тебя что? - Узнал, что и средний сын педик. На третий день заказ повторяется. Бармен: - Кто сегодня? - Старший сын....тоже... - Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена.
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: -Слушай, ты хоть рот закрой... -Не могу - язык встал
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде: - Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди: - Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово! Жена: - Успокойся... это Я!
Отвечает одна студентка… Вопрос: — Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья—студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками? — Неуд! Язычницами!!!
Встречаются два дальнобойщика. Один другому говорит: — У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд? — Давай плохую. — Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками. — Хм. . . ну а хорошая? — Ты мне тоже очень нравишься!!!
Дочь: — Папа, я — лесбиянка. Отец: — Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка. Отец: — В этой семье что, никто не любит член? Сын: — Я люблю. Очень!
Ссорятся две лесбиянки: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
Жена: - Дорогая, я должна тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодница! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими женщинами!
Просыпается девушка с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево: - Маш.. а Маш... дай сигарету. Маша дает. Поворачивается направо: - Свет, а Свет... дай зажигалку. Света дает. В ногах кого-то пихает: - Зин, а Зин... прикури. Зина прикуривает. Девица затягивается с кайфом и говорит: - Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы!
Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас? Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Ивановой новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте!
Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас. (Йозеф Эметс)
|
|
|
|
soniq13
| Дата: Четверг, 06.12.2012, 13:26 | Сообщение # 2 |
Сообщений~ 17 ~
Репутация на сайте
|
.... Ya vsegda vstoyu na vesy s kotom... Nezavisimo ot rezultata, Kot - "Projorlivaya Skotina", a ya.... - Molodec!"Добавлено (06.12.2012, 13:26) --------------------------------------------- Stariy anekdot: Sidit mujik na russko-gruzinskoy svadbe... Vse govoriat zamechatelnye tosty, pyut za zdorovye molodyh... I tut on ne vyderjivaet i reshaet zagovorit s riadom sidiashim, - Slushay, kakaya je nevesta strashnaya!... Usataya, brovi kak u brejneva... Fu! Tut riadom sidiashiy otvechaet, - Vabsheta eta maya doch! - Oy, izveni otec!... - Ya ne otec,...ya Mat!
$
|
|
|
|
Bagira
| Дата: Четверг, 18.06.2015, 02:16 | Сообщение # 3 |
Сообщений~ 273 ~
Репутация на сайте
|
Мама пишет в тюрьму сыну: - Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: - Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: - Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет ответ: - Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.
Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас. (Йозеф Эметс)
|
|
|
|
Lucky
| Дата: Пятница, 19.06.2015, 18:54 | Сообщение # 4 |
Сообщений~ 202 ~
Репутация на сайте
|
* * *
Один водила - мужик не новичок, но зевнул и своей девяткой "поцеловал" Хонду. Из нее выходит телка. Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!Добавлено (19.06.2015, 18:53) --------------------------------------------- Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..." Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. Добавлено (19.06.2015, 18:54) --------------------------------------------- Едут менты в УАЗИКЕ , сзади везут настоящего козла. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
|
|
|
|
Lucky
| Дата: Понедельник, 29.06.2015, 20:39 | Сообщение # 5 |
Сообщений~ 202 ~
Репутация на сайте
|
Если Криштиану Роналду сломает ногу о пятую точку Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
|
|
|
|
Lucky
| Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 19:44 | Сообщение # 6 |
Сообщений~ 202 ~
Репутация на сайте
|
Одесский юмор
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда не хочу! — Так лежи и не ври!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак! — Так я погладила. — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить. — А вы, когда ехали, сидели или стояли?
|
|
|
|
Lucky
| Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 19:45 | Сообщение # 7 |
Сообщений~ 202 ~
Репутация на сайте
|
Муж и жена: — Ты куда? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать!
|
|
|
|
Lucky
| Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 19:46 | Сообщение # 8 |
Сообщений~ 202 ~
Репутация на сайте
|
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? — Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
|
|
|
|
Lucky
| Дата: Воскресенье, 05.07.2015, 19:47 | Сообщение # 9 |
Сообщений~ 202 ~
Репутация на сайте
|
— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома? — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать? — Хочу. — Так иди домой, покушай!
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
|
|
|
|