Из интернета
|
|
Bagira
| Дата: Суббота, 01.08.2009, 17:27 | Сообщение # 1 |
Сообщений~ 273 ~
Репутация на сайте
|
Вычитала на одном сайте! Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и т.д.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успела выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ...ржач прошел ближе к утру...
Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас. (Йозеф Эметс)
|
|
|
|
Bagira
| Дата: Суббота, 01.08.2009, 17:30 | Сообщение # 2 |
Сообщений~ 273 ~
Репутация на сайте
|
она1> понимаешь, проблема в том, что ты зациклена на сексе она1> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она1> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она1> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она1> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? она2> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она1> давай попробуем отвечать осторожно. она2> с тобой! она1> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? она2> просто быть с тобой! она1> браво, дорогая!!! ваш ответ принимается! она1> вы выиграли главный приз! она2> секс!? она1> бл......
Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас. (Йозеф Эметс)
|
|
|
|
Bagira
| Дата: Суббота, 01.08.2009, 18:07 | Сообщение # 3 |
Сообщений~ 273 ~
Репутация на сайте
|
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще... Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пи**ську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пи**ська? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трах***ься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас. (Йозеф Эметс)
|
|
|
|
|
Lucky
| Дата: Пятница, 19.06.2015, 16:00 | Сообщение # 5 |
Сообщений~ 202 ~
Репутация на сайте
|
Приключилась эта история в стенах одного Киевского университета где-то около полугода назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам, сам при этом всем присутствовал. Итак, сессия, идет очередная,..дцатая сдача экзамена по черчении для самых «умных» студентов. Кто в свое время проходил эту «великую» науку, должен понять, насколько порой черчение непреодолимое препятствие для студенческого народа. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска хотя бы одной мысли в своей очаровательной белобрысой головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее: - Ну, все, я задам тебе самый последний вопрос, если отвечаешь на него положительно — ставлю тебе твердую 3, если нет – то ты катишься отсюда. С чего начинается построение графика на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись минуты две, говорит: - Я не знаю… Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз, встретится с этим редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси. Лицо девушки становится напряженным от работы мысли и очень-очень тускнеет, но вдруг до нее «дошел» смысл фразы, сказанной препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь, СОСАТЬ?!!! При всех?? Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты, от смеха. Препод красный, как помидор, орет ей: - Дура!!!! Ты натуральная ДУРА!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение графика!!!! Пошла вон, и чтоб глаза мои тебе не видели, вплоть до тех пор, пока ты все не выучишь!!!!!!! Тебе ясно? P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу…
|
|
|
|
Lucky
| Дата: Вторник, 30.06.2015, 00:16 | Сообщение # 6 |
Сообщений~ 202 ~
Репутация на сайте
|
Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Однажды, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
|
|
|
|